前幾天在姊妹淘看到一篇訪問張鈞甯的文章
裡面說到一句話 身有同感
“人一定要承認自己有做不到或不夠好的時候，不用怕去面對那個不夠好的部分”
記得剛上班的時候 有個可怕的大上司
不聽解釋 也不提供任何幫助
完全的斯巴達式的“元銀行人士”
還有著顯赫的家庭背景 極度討厭華人
對於工作不但要求高更要求的細緻
而我就是那個討厭中的討厭
不但是華人 還是一個不起眼的大學畢業生
從接電話 打包貨物到跟工廠交涉
全都要一肩扛下
做錯事就是處罰 再不然就是以開除做威脅
為了爭一口氣 不想被瞧不起
我必須爭取所有的工作機會
不管是不會作的 還是不能作的
但這種做法其實狠危險
因為才剛出社會什麼都還不懂
不小心犯了錯 第一想的事情就是完蛋了
會被開除 只好想辦法 掩藏那些小小的錯誤
在偷偷用自己的休假時間把事情重新做好
然後在大上司面前
裝著我什麼都會 我最強 沒有不會的事情
但其實內心虛的很
所以到了後期 換了一個上司
雖然也是”元銀行人士“
說話也很單刀直入
常常對我說
明明就不會作的事情不用答應
並且要求隨時報告
有時候我試圖掩藏一些尚未的事情
他總是說
掩藏沒有用 早說早好
他有空可以幫我
就算苦惱就算怕被罵
就算我能力不夠那又怎麼樣
該看看自己能作的是什麼
不要做自己不拿手的事情 然後被否決之後 又自我否定
但因為之前被大上司 傷害太多
已經無法非常坦承對上司說 我能力不夠
所以依舊裝著很強 但永遠提出來的方案都會被打槍
上司說他要逼我面對自己不夠好的地方
他說人總是有缺點 有缺點又有什麼關係
工作上需要的是你的長處 不是你的短處
所以在我知道自己的短處是什麼之前
他會毫不留情的打擊我
但當時還算是太年輕 再加上公司的某些政策
跟上司的說法背道而馳
我每天每天 都在被否定之後
又要勉強自己 讓自己處在身心都非常疲憊的地方
最後終於開始出現圓形禿 每到週日就開始傷心的日子
嚴重的時候星期一出門之前還有會流幾滴不甘心的淚水
想著 我已經這麼努力了 為什麼還要逼我這麼多
我為什麼要承認自己不夠好
最後 我一直引以為傲的不服輸的傲骨
變成碎片 然後逃離了公司
在離開工作的這將近兩年的日子
我找回會笑的自己 告別了圓形禿
但也重新反省自己
確實 我其實不夠認識我自己
我怕輸 怕發現自己其實沒有自己想像中的那麼厲害
但能力好 又能怎麼樣呢
雖然我對財務方面可能不拿手
但我可能對公關 對處理那些大家都不愛作的事情有耐心呢
與其在自己不懂得的地方 拼命跌倒
不如找到一條適合自己的工作道路奮勇直前
人無完人 我不夠好 但又如何
面對的了自己的缺點 才能發現自己的優點
現在有點謝謝那個最後逼我上絕路的上司
雖然可能手段狠殘忍
但是他告訴了我 就算認識的自己不如想像中美好
不過我就是我 不美好的地方總是能反映出其他美麗的風景
不要害怕犯錯 不要害怕不完美的自己
知道自己什麼做不到的時候 才會知道自己需要的是什麼
雖然花了這麼多時間才體會到這麼皮毛的事情
但我狠滿足了
與其在像以前那樣 逃避面對自己的不完美
我只會更討厭自己 然後逃的更遠
現在學著面對自己 不管好的不好的 會的不會的 都是我
都是不完美中完美的我
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